Extraña soledad.

Viernes, cero horas y cinco minutos. A esta hora el silencio de la noche me cubre, y el sueño iguala al rico con el pobre, al blanco con el negro y al simple con el discreto. Y a esta hora, en que las luces de neón de la ciudad cubren el cielo con su anodina bruma, y cada persona se enfrenta a sus sueños o pesadillas, esa inquietante sensación de soledad se cierne algunas veces sobre mí. Siempre es igual. Nunca he llegado a entenderlo; no estoy solo, pero en esas ocasiones me siento solo; esa sensación me persigue de lejos, no me deja. Es como sentir frio en el corazón. Pero ¿por qué te sientes solo? Ojalá lo supiera. Porque lo cierto es que estoy acompañado, y muy bien por cierto. Soy razonablemente feliz, además, tengo mi familia, como tantos y tantos españoles. Mujer e hijos pequeños. La vida hasta ahora me ha tratado bien, y mi responsabilidad para con los míos es suficiente razón para seguir adelante. Por eso estoy ahí, firme, luchando contra las inclemencias de la vida, aguantando el tipo. A veces me hieren pero me levanto y sigo luchando. Y así estoy ahora: de pie, lleno de cicatrices y heridas, como tantos y tantos…pero de pie. Mientras los dioses quieran, siempre de pie, y con el ánimo dispuesto.

¿Entonces…?

Pero podía ser peor, podía haber nacido en África, por ejemplo, o haber estado solo de veras. Por ejemplo, si no tuviera obligaciones familiares y estuviera solo ¿qué haría entonces? Quizás no seria lo mismo ¿verdad? Quizás. Puede, en efecto, que corriera el riesgo de estar deprimido, ahora no puedo permitírmelo. A lo mejor cuando volviera a casa y no encontrara la risa de mis niños, ni la sonrisa de mi esposa, y me viera solo, quizás recordaría una obviedad: que ni soy imprescindible ni insustituible, porque la tierra, conmigo y sin mi también, seguiría girando eternamente alrededor del sol, el cual seguiría saliendo todas las mañanas. Solo soy un ser humano, en medio de millones de ellos. En tal caso, ¿mereceria la pena abrir los ojos cada mañana, y seguir escuchando esa, llamada así por Baroja, melodía vulgar, monótona y ramplona ante el horizonte ilimitado, que es la vida?

Si, creo que seguiría luchando ya lo creo. Aunque solo fuera por el hecho de experimentar la vida dentro de mi, respirar cada amanecer, gozar de cada puesta de sol, disfrutar esa maravillosa cerveza fresquita, ahora en verano que hace calor. Aunque solo fuera para hacer el amor de vez en cuando. Aunque solo fuera para experimentar el placer tan inmenso que se siente cuando con un consejo, con una mano amiga, arrancas una sonrisa a esa persona que tienes al lado, o allende los mares; aunque solo fuese para comprobar que con tu humilde consejo, quizás mas de una persona que ha atravesado por tu misma situación se ahorra el camino doloroso que tu mismo has experimentado. O incluso: aunque solo sea para darme el regusto de ir superando dia a dia mi adicción a la nicotina, poniéndole los cuernos todos los días al paquete de tabaco haciendo una hora de gimnasia, y decirle: ¡puedo más que tu!

Tiempo hay de estar en el otro lado. ¿Entonces…?

Ahora incluso tengo la suerte de tener amigos y amigas en la Red, gente estupenda: vosotros. Cada día descubro blogs sencillamente extraordinarios, gente que escribe y piensa divinamente. Y ello me hace sentir bien, además, aprendo todos los días de vosotros. Poco puedo aportar yo. Solo mi humilde experiencia personal. Si a alguien le he ayudado con alguna reflexión, si he contribuido a despejar la soledad de alguna persona; si he ayudado a arrancarle la sonrisa a algún amigo o amiga que lo estaba pasando mal, y si he conocido a gente maravillosa como la que normalmente me acompaña, que tiene la infinita y santa paciencia de leerme con frecuencia y a los cuales doy infinitas gracias por ello, entonces ya solo con eso me puedo dar por satisfecho.

¿Pero entonces…? ¿Quizás esa sensación de soledad proviene de sentirme tan minúsculo y tan finito en medio del universo infinito y eterno? ¿Quizás por nuestros limitados conocimientos y la falta de respuestas? ¿Quizás porque comprendo que muchas personas vienen vacías a este mundo e intentan irse igual de vacías de lo que llegan? Alguna causa tiene que haber.

Y si no es asi, ¿De donde viene esa extraña sensación de soledad?

Saludos.